Ну что, я тут давно уже не писала. Сначала не до этого было, потом проблемы с впн, чтобы зайти сюда.
Поменялось многое.
Проблемы на работе, проблемы в отношениях.
На работе вроде как и хуета, а вроде "бля, спасите помогите".
Я не знаю как описать нашего директора, но это баба просто не хочет работать и все на меня в основном скидывает, а баблосики то она любит конечно, а норму часов нет.
Забавно.
В отношения. Уже как 6 месяцев, вроде все хорошо и прекрасно, а вроде и не знаю.
Партнер начал часто говорить, когда выпьет, что он мне не нужен, что лучше расстаться. Но нахуя?
Не ему решать за меня, расстаться с ним или нет. Не он же сам с собой встречается.
Сегодня ночью, он задал вопрос, зачем он нужен мне.
В принципе хороший вопрос. Человеку нужен человек, не многие вытягивают что либо в одиночестве. Ну и логично, что потому что я его люблю. Но такой ответ, как он сказал не принимается.
Я все понимаю, но я отвечаю то что чувствую со своей стороны, что если я когда люблю человека, то мне хочется его оберегать как зеницу ока. Как маленького ребенка. Как Гарфилда "кормить, любить и никогда не обижать". А не отвечать то, что он хочет услышать. Со своей работой я может не всегда даю внимание, заботу и прочее. Я из-за работы появляюсь только чтобы поспать. Выходные это настолько редкая вещь в моем графике.
Короче. Я не знаю что делать…
Я не могу разорваться, чтобы и заработать мани на нашу жизнь, и чтобы тебе все внимание, да заботу.
Я как будто тону в одной такой большой проблеме, из которой пока не знаю как выбраться.
Со стороны может показаться, "а что тут такого?", да, действительно, что тут такого, только это все угнетает и накапливается в душе грузом и большим комком, который не сдвинуть, как бы ты не пытался.
Мне тоже не хватает заботы и внимание, но ты все в ноуте, в играх.

хм, что может произойти за месяц?
да наверное многое.
то что я работу не могу найти. ну это понятно, Питер, хули. людей много, а мест работ - нет.
уже как 3 месяца скоро будет с партнером.
вроде все хорошо.
но есть но.
которое я не могу понять, не могу понять что мешает.
не могу понять, что не так.

наверно его игры?
каждый день.
я не особо требовательна, в плане внимания, но иногда оно мне нужно. а оно у него все в игре.
и становится грустно, и одиноко.
что складывается впечатление, что и одному ему хорошо, а я тут просто как для красоты, или лишняя деталь в интерьере.
поэтому и начинаю залипать в телефоне, что ему тоже не нравится, когда просто устает в своей игре.
ну, как говорится, клин клином вышибает. но тут походу не вышибает…
интересно, как будет, когда я устроюсь на работу.
все наверно так же будет?
хочется одновременно все высказать, и одновременно просто молчать.
в последнее время чувствую себя просто ущербной. что аж хочется плакать.
совместные игры? - нет.
прогулки? - изредка.
кино, бары, кафе, тц? - нет,qr-кода у партнера нет. никуда не пустят.
надо что-то делать, а что?
я не знаю.
но до безумия его люблю.

еще мама наседает, стоило мне переехать в Питер, и как будто пластинку заело, одно и тоже, просто на репите. " нашла работу?", "ты живешь на птичьих правах.", "сидишь на шее", "на что живешь?", "не набрала вес?".
такое ощущение, что у меня не мама, а сущий дьявол с системой мозгоклюйки.

я привыкла, что новый год я праздную с родителями или же с одним и тем же человеком.
но.
этот новый год я встретила с тобой.
и это прекрасно, господи.
мне нравится все, твое окружение, твоя семья( ну я имею в виду сестру).
мне было в этот новый год комфортно, где я не паниковала и меня не заябывали постоянно.
надеюсь и следующий новый год я встречу с тобой, с такой же компании, да господи, можно и с другой, но главное с тобой.
надеюсь этот год не принесет мне никаких сюрпризов и я смогу спокойно его прожить.
без нервов и паник. спокойно и седативных таблеток. которые я уже не хочу больше никогда принимать.
надеюсь в этом году мы сможем реализовать планы, по поводу квартиры, и сделать все по красоте. как ты и хотел.

странно очень, когда ты тут был обычно по 3 дня, и возвращался обратно домой.
но тут.
ты уже 4 день здесь, и тебе не надо возвращаться.
непривычно, и странно.
но это очень приятно, когда понимаешь, что тебе никуда не надо возвращаться.

Итак, ну что я могу сказать, я смогла.
смогла вернуться к тебе.
даже через все препятствия.
смогла пройти огонь, воду и медные трубы.
я думала, что меня болезнь подкосит и я не смогу к тебе приехать даже до нг.
но вот, я сижу у тебя, в своем ноуте, со своими вещами…
я смогла. я могу выдохнуть.
лишь бы было все хорошо.
лишь бы все не испортить своими способностями, а я же могу, я же умею…
я уехала, оставив просто все, друзей, семью…
ради тебя, ради твоих объятий.
просто.
лев, который смог.
не думала, что меня так торкнет расстояние. и ты.

в моей жизни все меняется кардинально и быстро.
вот вроде месяц назад я не была знакома с тобой.
думала о переезде в Питер в следующем году.
а сейчас, я уже хочу обратно в твои объятия.
уволилась с работы.
и через 2 недели перееду к тебе… в Питер.
и мы уже планируем что докупить в твою квартиру, и как поменяем пол. И где я буду работать…

Самое тяжёлое, это когда рядом спит твой человек, мирно и сладко.
А тебе уже уезжать через 5 часов.
В другой город.
Снова.
И уже не известно когда увидимся.
Почему ещё не создали телепорт?
Всем бы было легче.
Но, я надеюсь на то, что смогу вернуться к тебе в декабре. Если ты дождёшься.
Не, ну а серьёзно если, почему так тяжело уходить от людей, что так мирно спят, уткнувшись тебе в плечо.

Я не знаю что со мной происходит.
Вот серьёзно.
Я в ахуе от происходящего.
Я смогла найти такого же человека как я.
Я смогла к нему прилететь в Питер на 3 дня.
Я смогла его увидеть в живую, обнять, почувствовать его запах. Увидеть его глаза. Боже, насколько они прекрасны.
Как не умереть?
Но спустя 3 дня мне пришлось улететь домой обратно. И снова новость, что я могу прилететь обратно.
На 3 дня.
И как итог?
Я взяла билеты.
Я лечу обратно.
Ради этого человека.
Я слишком боюсь быть навязчивой. Надоесть. И проебать все.
Это как ценный камень, который надо оберегать, а я ж неуклюжая.
Да хули я опять оправдываю себя.
Я не проебу это счастье. Этого котёнка.
Ни за что на свете.
И сделаю его самым счастливым. Чтобы мог просыпаться по утрам с улыбкой от моих сообщений. Чтобы меньше грустил.
И помогать ему с проблемами. Точнее в поисках решений проблем.
Я хочу окутать его в комфорт. И тепло.
Разжечь огнище.
А может устроим свой пожар?)

Молю. Только не испугайся, и не убеги.

я просто не знаю что сказать.
наверно только одно. не упади в этот омут снова. держись, дорогая, держись. а если упадешь, то пусть будет мягкое падение, или поддержка от этого человека, чтобы больно не упасть.
я понимаю, что итак стою на крою, что каждый раз меня "убивает" этот человек своей милотой.
но как сказал один человек "окунешься снова, и снова будет больно." но пока не попробуем, не узнаем. будет ли больно или нет.
если будет больно. то снова почувствуется то прекрасное состояние опустошенности, когда ты один стоишь на своем любимом месте, где душа просто кричит внутри тебя, но тебе не закричать, чтобы людей не напугать. стоишь, подняв голову вверх, навстречу дождю. где слез не видно. и понимаешь, что снова одинок, что снова ничего не хочется в этом мире, что больше не хочется для чего то жить.
но. ноо.
если же это будет нечто прекрасное? если все получится?
хех.
мне захочется отдать свой огонь тебе. нет, не огонь. свою искру. и я смогу зажечь в тебе жизнь. "даже в самом потухшем человеке можно зажечь огнище". и ты тогда сможешь получить все тепло. вставать по утрам. писать "доброе утро, милый котенок".
захочется защищать. готовить вкусняшки. да просто находиться рядом. даже через сотни километров прилетать к тебе. просто ради обнимашек.
и понять, на сколько для тебя стал важен этот человек.
что ты даже его чувствуешь на ментальном уровне. а это вообще возможно? я бы раньше сказала, что нет, не возможно. но сейчас, блять, это возможно, черт.
тогда ты сможешь почувствовать себя самым счастливым человеком, захочется жить ради чего-то, двигаться вперед, и помогать своему человеку двигаться вперед тоже, не стоять на месте.
я хочу чтобы эта история не закончилась.
как в тт было " либо это будет самая ахуенная история, или самое больное расставание". дак вот, я хочу, чтобы это была самая прекрасная история.
давай просто создадим свою прекрасную историю?
или же попросим вселенную немного о помощи, как в прошлый раз, когда она смогла помочь найти друг друга.
я на луну, ты на сигарету. хех…

я не знаю что происходит.
я не знаю куда двигаться.
я понимаю, что тебе плохо и я ничего не могу сделать. от слова блять вообще.
М, ты важен мне.
не теряй себя.
мне иногда страшно что либо делать. лишь бы не спугнуть тебя, чтобы ты снова не замкнулся в себе. я боюсь потерять ту нить, искреннюю и чистую, я боюсь потерять тебя.
но как итог.
хах.хахахахах.бляяять.
мы похожи.да.
но.когда тебе плохо я не знаю что делать. я далеко. и меня это убивает.
я хочу спасти тебя.

я говорила, что приеду в середине ноября.
но. ты выдержишь?
не сольешься ли первая.
я просто могу надоесть тебе. хотя уверяешь в обратном.
но я то знаю себя…
поэтому и дала время, узнать меня получше и успеть тебе убежать.

бывает накрывает.знатно.
когда душу и эмоции растерзали злые звери.и хочется просто лежать.
когда весь мир потухает.
а ты с маской на лице.бронированный.
что тебя может спасти?
ничего.утопия.

я боюсь.
я начинаю привязываться.
и мне страшно.
хочется отдать свое тепло.
чтобы ты чувствовал себя живым.
почему так сложно верить людям?
я устала.
я просто тону.

Не смей привязываться. Нельзя.
Снова будет больно.
Просто подумай о том, что было недавно.
Ты же не хочешь этого? Нет.
Надо держаться и быть стеной.