люди всегда вытаскивают из хреновых состояний.
когда было максимально плохо, появился ты.
ты как зеркало меня.
если сама себя не могу уберечь, то хотя бы тебя попытаюсь.
я хотя бы не думаю ни о чем плохом, о том, что было в прошлом.
человек, который привносит в мою жизнь краски, и эстетику чб.
море улыбок.
снова просмотры фильмов, хотя я так не любила их смотреть, но с тобой особая атмосфера. даже при просмотре фильма мелькает ощущение будто кто-то рядом. и тепло.
вот серьезно, удивительно, как один человек может просто все поменять, вытащить меня из такого стрессового дна, даже не зная, что я там нахожусь.
он просто находился весь этот период рядом.
мне нравятся твои демоны. они шикарны.

Пора лечить себя. Душевно.
Хоть я и закрылась от людей. Но один человек ещё есть. Что заставляет меня улыбаться, и показывать эмоции.
Это странно. Ибо я чувствовала себя мёртвой в последнее время, меня душевно убили. Морально растерзали.
Но.
Этот человек.
Я хочу дать ему свой огонь, чтобы он чувствовал себя живым.
Своим общением, даже на расстоянии, он не даёт уйти в себя.

Пора время перестроить себя.
Пора время забыть обо всем.
И отпустить всю ситуацию.
Не злиться на человека, который так безжалостно потоптал мои эмоции.
Больше не хочу открываться людям. Это больно.

Узнать, что партнёр уехал в Питер. На деньги которые заработал за ночь.
Понятно каким путем.
Это пиздец.
Просто. Пиздец.
Максимально хочется в душ смыть все с себя.
Дико больно и обидно. Притом так писал спокойно об этом…

Заебись, когда партнёр бухает 4 дня, игнорит меня, при этом говоря, что нужно разобраться в себе…
А как итог… В свой день рождения улетает в Питер на день с подругой, ещё и бывших хотел взять…
Спасибо, побуду тряпочкой, мне ж не больно. Нихрена не больно, я ж сильная.
Ха-ха-ХА…

Оказывается, что эмоциональное состояние может зависить от другого человека.
Если человеку плохо, то и тебе плохо.
Если грустно, то и тебе грустно.
Давно я такого не ощущала.
Как же чертовски больно.
Не понимать что происходит и ждать результат, когда человек заговорит со мной…
Ждать вердикта. И страшно, и любопытно.
Мои последние 2 дня это один сплошной стресс и депрессия.

Лишний раз убеждаюсь, что бабский коллектив - коллектив змей.
Заебалось. Хочу уволиться, но понимаю, что не стоит.

То чувство, когда ты ищешь отношения и не получается.
Когда не ищешь, они сами тебя находят, только тебе это уже не нужно. И ты хочешь быть один.

Когда ты уже взрослый, и сам чинишь свою технику. И ищешь где подешевле. Ибо надо ещё на что-то жить в дальнейшем.
Господи, не взрослейте.

Я перестала понимать, что хочу от жизни.
Я не чувствую себя живой.

Вот и настал ещё один месяц. Где не настанет ничего хорошего.

Я пробила дно депрессии.
Просто. Шикарно.

Вот вроде мозгами понимаешь, что адекватный человек, можешь мозгами размышлять о высшем.
Знаешь дохрена про религию, хотя тебе это нахрен не нужно.
Помогаешь другим с советами, физически, материально, морально.
Но себя только убиваешь. Не могу ничего сделать со своими проблемами, не могу разобраться в себе, не могу понять что я хочу от жизни вообще.
Чёртов синдром спасателя.

Когда я перестану ныть здесь и писать что-то счастливое?
Как же я устала от всего. Просто хочется исчезнуть из всех соц.сетей.
Лежать на полу и смотреть в потолок.
Просто почему то пусто внутри.

Оказывается так легко разрушить мир, внутри человека.
Просто взяли и прошлись.
Откда взять доверие?